Likal sem...bučkini rezanci & stankica

Likal sem, sicer pa kaj naj pravi mačo počne, če je dama v službi? Gleda fuzbal?,..to je za softiće (v žargonu 'pičkice'). Med tem, ko likaš, pripravljaš hrano za svojo srčno damo, rezance iz bučk, pa solatka. Zraven pa pijača Stančica! (recepti sledijo spodaj).

 

No kot običajno sem si, za zabavo ob tem delu, prižgal 24kur. Uffff, kake novice, no, pa po vrsti... Najprej je bil krasen posnetek lepo zaobljene riti Alenčice Bratušek, ki ni, za njo laufajoči novinarki, znala odgovoriti kam za vraga so skrili g'nar za ljubljansko urgenco. 

Ampak to je bil samo začetek, znana gospa Vida Čadonič Kurić je razlagala kako so najdli v šolah in vrtcih neoznačeno sadje, groza! V tujem jeziku je pisalo banana, to pri nas ne velja, ker je lahko kumara, bučka ali celo, groza, vibrator od tr'šice! Pa za nekaj pomaranč ni pisalo katere kvalitete so, gledajo v sočne in zrele pomaranče, zraven pa ugotavljajo kaj bi bilo z njimi lahko narobe, po drugi strani pa po lokalih delajo kao "sveži đus" iz celih pomaranč in se niti ne sekirajo, če ti zraven sprešajo olupek, ki je šprican s strupi, da še pomislit ne smeš kak strupen je... sem vesel, da imam otroke izven tega sistematičnega zastrupljanja mladičev v šolah in da ne pijem svežega juice-ja! Ko slišiš zaskrblen glas in vidiš obraz ge. Kurić, te resno stisne pri srcu in se zamisliš...

Najbolj ljudska med kmečkimi strankami je volilcem ponujala seme konoplje! Super, sam naša, najpersepktivnejša in zmagovalna stranka SNC vam lahko ponudi že zvito ganđo! Zakaj bi se človek matral pa sadil, sejal, sušil,... Mimgrede, tale volilna kampanija pa nam res da mir, še na 24kur ne težijo cel čas. Meni ni treba na noben strankarski zbor, sem izvedel, da imamo doma v friđu seme konoplje-bio-za na solato, ampak kaj naj z njim, ni za pušenje.

Vmes se je pojavila tudi ena gdč. Nika Kunaver, ki jo je potrebno TAKOJ odtraniti iz 24kur, ni v blond, grozno! Novinarka si upa uporabljati barvo las, ki ni del politike 24kur!

No, pol je en odbitek iz MB 48 ur plaval po Dravi, ne vem zakaj, je pa povedal, da ne sme jest, ker pol nima kam srat, bravo. Tatjana pravi, da se lahko vserje v svojo plavalno obleko, mu vsaj ne bo hladno...

 
Pa še poštarji. V neki vukejobini (to je tam, kjer se volkovi parijo, rabijo namreč mir) poštarji dostavljajo pošto šele popoldan, po četri. Ljudje, ki dobivajo zelo pomembne listine v t.i. VJ so zelo ogorčeni, ker ne morejo urejati stvari isti dan in zvedeti kje in zakaj jih država jebe. Glavno je, da so vsi ob pol 8-ih pred Hoferjem in čakajo dostavo dnevne akcije. Predlagam, da naša vrla Pošta dostavi pošilke pred Hofer, vsi tam čakajoči bodo lahko kr na licu mesta prevzeli svoje prife, vsak, ki dvigne voziček, dobi tudi pošto!

Takole mimogrede, v našem malem kraju, je pošta delovala vsak dan, imamo jo namreč pred nosom, so se potem odločili, da bo pošta obratovala 3x na teden, v dneh ko ni bilo našega dragega poštarja, smo bili mi, krajani našega malega kraja, očitno tudi "drugorazredni" državljani, kot to danes jokajo krajani VJ, se pa ne spominim, da sem stal pred kamero in gledal kot ranjena srna, ker mi moj poštar ni izročil "hudo pomembnih listin".

Dnevne novice za vola ubit, res. Še dobro, da smo Butalci sami na planetu. Pustimo težave krajanov t.i. VJ, samotnega in posranega plavalca po Dravi, brezvezništva AB, drame pred Dobom, V.Č. Kurić in ganđo. Likajmo, kuhajmo in se imejmo radi! 



Priprava v Woku
 

Najprej rezanci iz bučk, kupiš si plastično napravico in si iz zelenjave narediš špagete, pripraviš jih kakor hočeš, z polivkom ali kar tako, odlično! Vsak, ki je poskusil do sedaj, je navdušen, probaj!

Napitek "Stankica" pa je nastal po naključju. Moja najboljša soseda je dobila novo Cockto Rosso na probo. Pa kaj naj z njo? Dodaš malo spumija, apperola in cockto, bomba! Samo ime je zaščiteno, trenutno na voljo le v Celju in to v gostilnici "Lažnivi priči".

P.S.: Jana Morelj je pa danes bila kar vzemirljiva, pa ne zato, kr sm bil sam doma. Jana tako naprej, pa ne se pustit blajhnt. Mimogrede vizažistkoti na 24kur so uspeli Roberta Rjavca na rdeč poštrihat! Še malo, pa bo blond!

Najkrajši zapis

Imel sem rojstni dan, tudi moja hči Nika.

Dve moji dami, Nika in Tatjana sta naredili čudovit vikend, sobota v Piranu pri Ivotu in nedelja v Žički kartuziji s kosilom pri nastarejši slovenski gostilni Gastuž.

Slike povedo vse, več pa ni, hvala obema. 

Dedeki na Dunaju

Ja, The Rolling Stones so dedeki, ampak kaki!

 

Mick pri 70ih skače okrog k sneta skira, no res je, da je 7 let nazaj (Dunaj 2007, Big Bang) cel koncert tekal po stadionu gor in dol dve in pol ure, tokrat je malo hodil malo tekal. A če ga primerjamo s statistiko znanega, najboljšega in nabolj butastega slovenskega nogometaša Cimerotiča, ki je povprečno na tekmo od 90ih minut tekel 15, predriblal vse in še sebe pred golom, je Mick prava bomba! Z Mikom v SLO reprezentanci bi bili danes v Braziliji.

 

 

 

 

 

 

Dedeki zažigajo, igrajo, malo se hecajo, tukaj mislim Keitha, ki govori, vleče čik in malo bolj počasi brenka, artritis. Jumping Jack Flash, I can get no satisfaciton, ... mravlinci po hrbtu, ko 60.000 ljudi skače in se dere zraven, noro !

 

 

 

 

 

Logistika na Dunaju pa odlična, prideš s podzemno in se z njo vrneš v mesto, ne več kot pol ure v eno smer, na stadionu dobiš špricer, lahko lulaš, več pa ni.

No ko smo že pri špricerju, ti prebrisani jodlerji ga polnijo v plastične 5 dcl flaške! Ne vem zakaj se Ptujska klet ne spomni tega s svojim ŠpriCarjem! Ko bog je kak EU predpis, ki prepoveduje mešanje vode z vinom in pol flaširanje ali pa ima Zavezništvo Alenčice Bratušek (to so te loleki v tej pa-pa vladi) kak dodatni davek na špricar. 

 

 

 

Seveda se človek vpraša zakaj tele dedeki ne pridejo v Slovenijo? Dva razloga: Prvi je, da na Stožice gre le ene 12.000 ludekov, za to Keith niti kitare ne prime v roke, drugi pa je, da morajo turnejo končati v istem letu, vožnja po darsovkah pa pomeni dodatno nevarnost, da se kje zakvačkaš in prideš iz najlepšega mesta na svetu šele drugo leto.

Na kratko, obisk in sprehod po Dunaju, obisk trgovin za mojo Tatjano in pol rock&roll, za to se živi.

Nova stranka SNC s programom

Po vseh pripetijah v tej nesrečni članici EU in Natota, sem se, po temeljitem premisleku, odločil da ustanovim stranko. Že ime je ful izvirno SNC: Stranka Nejca Cimperška, še nihče se ni tak dobro spomil! 

Imamo tudi ful atraktiven program: bomo v vseh vladnih koalicijah, k... gleda Karlota, mamo več za ponudit in ne bomo še tak hitro hin. Poleg tega bodo naši člani v vseh nadzornih odborih državnih podjetij, če pa ta gredo v prodajo, pa je naša provizija le 3%, najmanj od ostalih strank! 

Imamo tudi rešitve na področju bresposelnosti, vsak Slovenec starejši od 40 let ima lahko ljubico, ki jo mora vzdrževati, če je kandidatka mlajš od 30 let, dobi še spodbudo za zaposlovanje s strani Zavoda. 30.000 tisoč novih delovnih mest! Alenka Bratušek, pojej se! 

Na področju pravosodja vpeljujemo nov standard kaznovanja: rokica, nogica, glavica. To ni prenos šeriatskega prava, je samo najhitrejša rešitev za probleme na področju korupcije. 

Ministrstvo za obrambo preimenujemo v Ministrstvo za napad, ker nas ne bo nihče zajebaval! Zunanje zadeve nas zanimajo le do Umaga. Za veleposlanike se lahko pošljejo samo naši preverjeni člani, članstvo v vsaj treh strankah prej, ni ovira. V primeru slabe odločitve arbitraže, bratom Hrvatom ponudimo deal: Obala je naša do Umaga, za to mora vseh 150.000 javnih uslužbencev obvezno letovati na Hrvaškem naslednjih 10 let, brez izjeme. Ni regresa brez potrdila o 14-dnevnem paketu na Hrvaškem.

DARS obvezno prodamo najboljšemu ponudniku iz tujine, Uprava DARS-a pa bo za kazen pr'limana na AC Lj-Mb za vsaj dan ali dva, vsi mimovozeči pa lahko pljunejo, vsak samo enkrat, da ne bo zastoja! Sindikate prepovemo za eno leto, predsedniki sindikatov, ki so na vodilnih položajih že več kot dvajset let, se pr'limajo na AC Mb- Lj (na drugo stran, zarad zastojev), nasporot uprave DARS-a.

Mediji: na 24kur se prepove blajhat novinarke, dokler nista blont še Robi Erjavec in Edi Pucer. Ne prenesemo več teh narastkov! 

Evo to je to. 

EU volitve kot foccacha in bjonde na 24kur

Pa smo opravili, EU volitve namreč! Udeležba za pojdi v rit, a kaj čmo. Sam sem se s kolesom odpeljal (skoraj kot naš Borut), do volišča v Grajeni, ki me vedno navduši z volilno komisijo. Tokrat je sicer za lušne punce bilo le 2:1, a se je splačalo. Ker jih bom letos gledal vsaj še dvakrat, je Tatjana že malo huda, razume pa mojo strast do te državljanske pravice (ne dolžnosti, ker niso obvezne, sam tolk za ene jokajoče Lojze iz leve).

Zanimivo pa je, kako moj sošolec z gimnazije Tomaž barva novinarke na 24kur, vse so bjonde, a zgleda, da ima Tomaž P. pogodbo s Schwarzkopfom za en odtenek blontne, take platinasto blond, včasih smo rekli češka blond, ker vse nesrečne deklice poliva z njo. Naj malo menja te odtenke! Čakam zdaj, da mi Edija Pucerja poblajha.

No na dan volitev so si nekatere vsaj narastek pomalale, pohvalno! 

Sem se pa od-ljubil od Jane Morelj (blog 17.12.2013), zadnje čase hodi v nekih čudnih dresih, no danes je sicer imela krasen rumen pas in se sogledljivo smejala, a zdaj je moja favoritka Katja Jevšek. Še malo, pa prešaltam na Roberta Erjavca.

Luštne punce, ni kaj, malo me sicer moti to njihovo mahanje z rokami, pa stalno gledanje v nek opomnik, kot Alenčica, ki dveh stavkov skup ne spravi. Glavna carica pa je seveda Petra.

Rezultati volitev? Kaj naj rečem? Da počasi iz politike odhaja minister Gregor je veselje, oholi Lukšič je dobil kar je hotel in so ga odstopili po kratkem postopku. Ne bom pozabil, kako je ta 'kaviar' levičar, kot ga je označil Frankl s Financ, težil, da so mu zrihtal karto za Opern Ball na ambasadi na Dunaju, kjer se običajno zbira vsa delavska elita, a ne? A ja, pa pa pa Jelko.

Na drugi strani pa je bimbo izpadel Hojs, ja ga pač niso obkrožli, in kaj zdaj? Še Ljudmilo so njegovi večkrat obkrožili kot njega, got the mesage? Šla lepa službica...Se mi je že prej zdelo čudno, imaš koalicijo dveh strank, pa na prvih dveh mestih dva iz ene stranke, ja kaj pa lahko pričakuješ? Vsaj tiho bi bil, pa doma ženi težil.

Na kratko, te volitve so kot Foccacha, vsega po malo in šele vse skupaj da dober okus. Dela jo moja Tatjana tudi. Narediš testo za kruh, zvaljaš na tanko, premažeš z olivnim oljem, not pa napikaš leve in desne (suhe paradižnike, olive, rožmarin, artičoke) in spečeš. Več pa ni. Zraven kak dober sir pa seveda vino, takšno, ki teče počasi, družba kakšne dame tudi ne škodi.

Čas rektalnih alpinistov

Ponovno je izbruhnil čas rektalnih alpinistov! Je precej ekstremen šport, najboljši čas za ta šport pa je, ko pade Vlada in se potencialni 'super sposobni' uradnički in ostali marginalci ponujajo za visoke položaje in ambasadorčke v potencialni novi Vladi. Najbolj pride izvajanje tega športa do izraza, ko so znani rezultati volitev in se koalicija sestavi. Ni pa še ministrčkov, sekretarčkov, krožijo imena, večina se jih itak sama da v medije, da so kandidati, in k tem 'kandidatom' romajo trume velikih prijateljev. Se spomnim kolega, kjer so si kljuko podajali v njegovi pisarni, ko je zgledalo, da bo nekaj postal. No, pol ni.

Pri tem športu je par hakl'čkov. Lahko se zaplezaš v napačno rit, ki se pokaže kot poraženka na volitvah, in pol sledi 'apzajlanje'. Pri tem moraš paziti, da se te pri tem ne prime preveč dreka, saj se ti to lahko pri podvigu lezenja v novo rit krepko maščuje. So nekateri, ki te zavohajo, redki sicer, a so. Poleg tega je potrebna za samega športnika precej mehka hrbtenica, ker se dosti laže zvijaš po debelem črevesu gor, pa malo lubrikanta tudi ne škodi, drugače tvojega gostitelja mičken peče ritka, kar ni nikoli dobro.

Zanimivo je, da je trenutna sestave parlamenta zelo vešča rektalnega alpinizma in tudi 'apzajlanja', bili so že v veliko število ritih in še vedno mislijo, da se jih drek ni prijel. Na novih volitvah bom poskušal žrebati samo take, ki ne smrdijo, težka bo...Nove stranke, stari smrad. Mogoče je najbolje planirati dopust v času volitev...

Čaji, rouže & prvomajski golaž

 

Moja Tatjana počasi spreminja našo lokacijo na Krčevini v slovensko goriški Arboretum. Rože, rože in rože. No zdaj je našla še knjigo, kjer pišejo, da se da iz vsake zeli, verjamite, da jih je veliko, ki rastejo pri nas, narediti čaj! Pa kaj naj s 100 litri čaja! En za mehur, pa za prostato, pa za boljše počutje pa za levo nogo, mozole na riti, pa za kožo, .. Piješ, pa si kot Metuzalem, star, živ a neuporaben!

 

Dobro, to bom nekak preživel, a to z rožami pa kot terorizem! Imam rad samo dve, no tri rože: vrtnica, tulipan in narcise. No moja pr'jatlca je med tri naštela tudi marihuano. Kakorkoli, že star pregovor pravi: " Najlepša roža visi od moža!"

 

Tole z rožami nama, točneje pvedano, ji je, malo všlo s ketne. Tatjana nakupuje rože kjer je možno, poleg tega se ji dogajajo nepredvidene stvari. Gre na razpravo v Slovenske Konjice, parkira pred sodiščem in tam ji en, 'ne pridiprav'  ali pridi-narobe, podtakne v avto štiri rože! Ne morš verjet, ko ti razlaga.  No, Arboretum v Slovenskih goricah uspeva, jaz pa probam vozit slalom med rožami, ko kosim.

 

I
 

Imeli smo, kot pravi Slovenci, prvomajski piknik. Povabiš par prijateljev, upaš na lepo vreme in pripraviš veliko hrane. Kot dober gospodar, sem pripravil kar "dva!" kresa. Eden spodaj in eden zgoraj, za vsak slučaj. Tisti spodaj je en dan prej zatajil in ni hotel goreti zato smo vse upe položili na zgornjega. In res, v  duhu prvega maja smo zakurili kres, čeprav je bilo zelo mokro, S pomočjo pravih fantkov je vse mogoče, tudi ogenj.

 

Nismo pa se šli srbski piknik, s čevapčiči in ostalimi zažganimi mesninami. Smo pa poslušali Titove govore in Hej brigade, tak da veš zakaj je zdaj bolje. Če prav Titove govore očitno ne poslušajo  v Ljubljani (Tito: imate u poslednje vreme pojave lokalizma, šovinizma i materialnih razloga i zbog nebudnosti komunista, neki komunisti gledajo samo svoj najuži krug! Mi smo more krvi prolili z bratstvo i jedinstvo in nečemo nikomu dozvoliti da nam dira i da nam ruje bratstvo i jedinstvo!) in tudi zaradi takih vzrokov, kot berem, šla Vlada cu grunt.

 

Tatjana, kot zagrižena sovražnica mrtvih živali (op.avtorjeve boljše polovice: ne gre za sovraštvo do mrtvih živali, le energija iz tega mesa je popolnoma mrtva, živali niso nič krive, če so jih gojili za zakol..), se je strinjala, da narediva tokrat prvomajski golaž, in sicer iz ubogih pujskov in kravic (pol je z limono ribala desko na kateri sem meso rezal).

Glede prvomajskega golaža je pa tako,  meso narežeš na velike kose, na maslu pražiš lih toliko čebule kot mesa, dodaš malo kisa, ko se spusti dodaš meso in ga popečeš, dodaš začimbe, sol, poper, zeleno, vse to zaliješ z vinom, da je vse pokrito. V našem primeru smo uporabili en Beaujolais  iz 2013. Kislina v vinu zmehča čebulo in meso. Na koncu, ko je kuhano, sledi umetnost: na olju pogreješ olivno olje, dodaš žlico moke, rdečo pariko in mezgo, s tem zgostiš golaž. Postrežeš z rdečim vinom Primitivo di Manduria. Vse so pojedli, z polento. No, spili tudi...